Chips

La mia mente farà crick o farà crock?

Dopo 4 lunghi e infiniti anni io, finalmente, mi sveglio e sto bene. Mi guardo intorno senza pensare a cosa manca in questa vita, agli spazi vuoti all’interno di casa, al silenzio che mi accompagna nelle ore che passano.
Mi sveglio e agito i piedi sotto le coperte, godendo dello spazio tutto mio nel letto grande che mio marito lascia prima di me. Mi sveglio e mi giro dall’altra parte, per dormire ancora un po’, per godermi il tepore rilasciato dal corpo, il risveglio dolce e silenzioso, le fusa dei miei gatti, che non so come ma capiscono che sono tornata alla vita; apro gli occhi e loro salgono le scale di corsa, saltano sul letto e mi salutano con fusa e miagolii brevi.
Mi godo questi momenti, tanto che a volte mi domando se davvero sarei in grado di rinunciare a tutto questo per sempre.
Dopo 4 lunghi anni mi sento serena.
Esco con persone nuove, che non riesco a definire amici perché l’amicizia è un’altra cosa.
Esco con queste persone che conosco appena, con cui passo piacevoli serate, mentre io non sono più quella di ieri.
Sono fuori dal problema, nessuno sa, nessuno chiede. I discorsi non sono incentrati sui farmaci, sul come funziona la pma, sul quanto mi manca, da quanto mi manca e bla bla bla. Non sono costretta a battute di cattivo gusto, a sorrisi forzati, alle teorie religiose, astruse e personali di qualcuno. Non devo sorbirmi soluzioni di chi il problema non ce l’ha. Io a tutto questo non ci sto pensando più. Tra l’altro non siamo nemmeno l’unica coppia senza figli, quindi non passo serate tra discorsi circoscritti a dentini-cacchine-pannolini-gattona-cammina-salta.
Ho progetti, ho cose da fare.
Vedo gggente, faccio cose, incontro persone.

Tra un mese ho la icsi.
Tra un mese devo rientrare nel problema.
Tra un mese devo tornare a scoprire la pelle escoriata, sinonimo di infertilità.
Tornerò a sentirmi malata, a stare fuori da questa calma e soffusa normalità.
Questa malattia che nessuno riconosce. Questa malattia che viene vista come una colpa, che se ne dica, è così che si ragiona.
Perché è colpa tua che ci pensi
È colpa tua che sei stressata
È colpa tua che hai paura
È colpa tua che forse un figlio non lo vuoi
È che Dio non vuole perché è colpa tua
È che il tuo destino è un altro
È che non ti vengono
I figli vengono…da dove? Non ho capito scusatemi, da dove vengono???
I reni possono non funzionare, nessuno ti dice di non curarti, che Dio ha voluto i reni in blocco per te e devi rispettare la scelta dell’onnipotente.
Anche il fegato può rompersi, o lo stomaco, le gambe…può venirti il diabete, un tumore, un ictus, un infarto.
Ti ammali e ti curi. Nessuno chiama in ballo il volere di Dio.

Con l’apparato riproduttivo invece no, quello lo gestiscono Dio, la Madonna, lo Spirito Santo & Co.

Come mi sono stancata di sentire boiate.

Come sono stufa di dover difendere da tutti la mia malattia.
Tra un mese tutto torna ad essere come sempre.
Tra un mese sarò risucchiata dal vortice, sbattuta e logorata fino alle beta, con il 70% di possibilità  di vedere l’ennesimo test bianco latte.
Oh che palle, fermate questo tempo infame balordo e sadico. 
Ci ho messo tanto a ricostruire e ricostruirmi.
Ho faticato per non farmi sfiancare del tutto, per non andarci fuori di testa.
La icsi torna e butta giù tutto il mio castello, spazza via il mio impegno e questi tasselli perfettamente incastrati.
Se non vedessi questi 36 anni dietro l'angolo, forse mi fermerei un po', mi godrei la pasqua, la primavera, l'estate, questo corpo tornato finalmente in forma.
Invece no, non posso, non me lo perdonerei.

Per la prima volta questa vita è piena di me.